Сколько Винни-Пуха не корми, а он все в лес смотрит.
С миру по нитке мертвому ослу уши.
В тихом омуте клин-клином вышибают.
С миру по нитке коту под хвост.
Мысль кормит, а дело портит.
В тихом омуте конь не валялся.
Дурак дурака видит из далека.
Чем дальше в лес, тем дальше будешь.
Жизнь кормит, а работа портит.
Горняк горняка видит из далека.
С миру по нитке, да зуб неймет.
Ишак ишака видит из далека.
Не имей сто рублей, а все равно отберут.
В тихом омуте бьют- беги.
Копейка береженного бережет.
Не плюй в колодец, там раки зимуют.
Копейка фунт стерлингов бережет.
Не имей сто рублей, а имей хату с краю.
***
Одна кошка говорит другой-
Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра ? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...
***
Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!
Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.
***
Идут две мыши (не летучие, сухопутные) с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.
ТУРИСТИЧЕСКИЕ
-О, боже! – восклицает хозяйка – А у меня на горячее только баранина…
Русский турист с удовольствием съел блюдо, предложенное ему в шанхайском ресторане. Расплачиваясь, он решил узнать, что это было.
- Кря-кря? – спросил он официанта, показывая на тарелку.
- Гав-гав – не моргнув глазом, ответил официант.
Новый русский купил очень дорогой тур в экзотическую страну. Но судно тонет, и лишь несколько человек вплавь добираются до большой скалы. Через три дня остро встает вопрос пропитания. Несчастные приходят к мысли, что кем-то придется жертвовать. Жребий решает: первым будет новый русский. Но как только к нему приближаются с недвусмысленными намерениями, он вдруг достает сотовый телефон, быстро набирает номер и вызывает личный вертолет. Все в шоке:
- Что же ты молчал, что мобильник есть? Мы тебя чуть не сожрали!
- Так я думал, что это представление входит в стоимость тура!
Новый русский заходит в лифт в дорогом отеле.
- Down? – спрашивает его лифтер (по-английски «down» значит «вниз»).
- Сам ты Даун!!!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам маленький мальчик спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
- Скажите, неужели все это подлинники? – недоверчиво спросил посетитель этнографического музея у девушки-экскурсовода, одетой в старинный национальный костюм.
- Разумеется. Кроме меня.